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夭折的办公室恋情7z

发布时间:2019-07-12 21:10:59 编辑:笔名

夭折的办公室恋情

俗话说:男女搭配,干活不累!可是有多少办公室恋情就发生在这类搭配里?以前我常在书上看到关于办公室恋情的描写,可是,我怎么也没有想到,在我二十七岁那年,这种感情会发生在我的身上……

我从小就对色彩、声音以及文字很敏感,我一直在做着什么作家什么画家什么音乐家的梦。阴差阳错的,二十二岁那年,我知道我的梦永远只能搁浅了,我接受了很痛苦的一种蜕变,我站到了一个做什么都讲究依据的工作岗位上(刚毕业那阵子我在企业做会计工作),我知道这个工作与我那不切实际的梦想是风马牛不相及的,那些梦想是根本就派不上用场的。那几年,我埋头苦干,掌握了会计的不少专业知识,也考了资格证书~~慢慢的,很滑稽的是,我也爱上了这个容不下我的梦的职业了。

二十七岁那年,因为工作的需要,我从一个单位调到另一个单位。这时,我已经是一个两岁小女孩的妈妈了。我的新领导是位近四十岁的男人,衣着讲究得体,不高的个子,有着一双犀利的眼,不苟言笑,很严肃,但是沉稳里更能让人感觉出他的潇洒和干练。为我接风的宴会上,他端着酒杯只对我说了一句话,“欢迎你加入我们这大家庭!”

来到新单位快一个月的时候,我对这里的一切都很熟悉了,同事些都比较好相处,工作起来也轻松了不少,游刃有余。一天我到他办公室取点资料,他正一个人坐着抽烟,他叫我在他对面的沙发上坐下,然后问我“别人都很怕我,为什么你不怕?”“怕?”我有些疑惑,然后恍然明白过来,他的严肃和犀利是单位上下都知道的,很多人都怕他,尤其年轻的同事。“我没有做错事,我为什么要怕你?”我反问。他哈哈大笑起来,然后把烟蒂扔进了烟灰缸里说,“很好。你去忙你的吧!”

次看见他大笑,我惊奇的发觉两件事,一、他不喜欢笑原来是怕露出门牙旁边的一个“空缺”,那里可能是掉了颗牙没有长出来也没有补上。二、他笑起来原来那么豪爽和具有感染力!

不久遇到了五一劳动节,单位组织了场舞会,单位一共一百多人,聚集起来热闹非凡,办公室就我一个女的,他们都要我去主持,我只好硬着头皮上了。还好,在学校的时候我就是个“疯丫头”,喜欢唱唱跳跳的,管它好与坏,有一点我是敢肯定的,那就是我不会怯场。那天我象是又回到了少女时代,我刻意的在街上转悠了几圈,挑选了一套米色的裙装,那裙子上的流苏和褶子,看起女人味十足。

在一阵尖叫声掌声中,我结束了早已准备好的开场白。我对所有的同事说,“今晚让我们与世隔绝吧,什么烦恼什么忧伤都抛开!”我唱了支歌,“野百合也有春天”,歌声刚落,在一片掌声里我忽然看见了他,那个不苟言笑的他,此刻也笑了,在人群里鼓着掌!

那一晚我玩得很高兴,我和一个又一个陌生的同事跳着双人舞,也和林(领导姓林,以后我就在这里称呼他林)跳了两曲,那一晚的梦里,我一直在穿着米色的长裙旋转,旋转……

从那开始,我觉得林望我的眼神里多了种关切,那种关切让我既高兴又害怕。我离家较远,女儿在她奶奶家奶奶带着,中午我都不回家在单位和同事一起吃盒饭。一天我在办公室门口和几个女同事说起这地方的米线好吃,我说**街的陶陶米线是我喜欢吃的,要不是太远了,中午饭我一定就去那里吃米线了。

中午下班的时候,一盒热气腾腾的米线摆在我的案头,我惊喜的抬头一看,是林,那双幽深的犀利的眼正望着我,让我想起了三毛的诗句“那双眼睛为什么那么深?让人一下子有落水的无力与哀伤!”

那段时间我有些恍惚,我是怎么了?我的心里矛盾万分,我既盼望他关切的眼光又害怕那眼光,那眼光象将我伪装起来的一切都分解得支离破碎,我还是那个爱做梦的小女人。我很悲哀的发觉原来一直都没有改变过。

我的老公是我从小青梅竹马的同桌,我们的结合是很多人意料中的事,所有的一切风花雪月在我和老公这里都偷工减料了,没有费什么周折,甚至还没有来得及叫他对我说声“我爱你!”我就已经为人妻为人母了。他是个按部就班的工作和生活着的人,对我也很好,我无可挑剔。也许是日子在材米油盐里渐渐的就淡了原本就不太浓的汤吧,林的出现又惊醒了我沉睡已久的梦,更何况是个事业有成潇洒干练的男人。我知道这样不好,我也没有在身体上做过对不起老公的事,可是在每天回家面对老公的时候我的心里还是很愧疚,毕竟,我的心里开始印着别人的影子了,怎么也赶不走!

林是领导我是会计,工作上我们难免会出双入对的,同事些也看出了些苗头,常私下巢湖治白癜风钱对我们切切私语。偶尔也会传些在我耳朵里,我就一个人在办公室常坐着发呆,后来我找到林,我对林说:还是我走吧!随便去什么单位都行!他却斩钉截铁的说:不!!!然后他开始断断续续的讲述他的家庭,讲叙他怎么从一个流浪汉打拼到今天,怎么因为报恩和现在貌合神离的妻子结合生子……他说外表的风光怎么也驱赶不了内心的寂寞,也许那寂寞是流浪儿与生俱来的,也许会带着走入坟墓……他对我说《天若有情》里经典的对白:“朋友是一种遇见,两个气息相对的人,遇见了就成朋友了;而一百个气息不相投的朋友,交往了一辈子,也不能成为朋友。爱情也是一种遇见,那是世界上难的一种遇见,虽然终于遇到了对的人,却是在错误的时间里,只能徒留遗憾,不如没有遇见。”他说他喜欢那种眼神沉静又略带忧郁的女子,从见到的眼他发现我眼里就有,他说我们就遇上了,为什么不珍惜呢?

几个月过去,我和林在工作上配合得很有默契,一个眼神,一个手势,彼此都能懂,公司业绩倍增,他受到了各种表彰嘉奖。一次领奖回来,他拉着我就走,说带我兜风去。他驾着车在环城路上飞奔,我坐在他旁边,摇下车窗,任风吹乱我散着的长发,我看着车窗外转瞬即逝的风景,心情万分的复杂,希望有什么能让我清醒。他说这人生的春天虽然迟了点,到底还是来了。我说,“这不是秋天吗?怎么春天呢?”他说“你能懂的”然后意味深长的转头看了我一眼,那眼睛不大但很深,深得让我有想进去探个究竟的欲望~~这风景,很美丽,可是它不属于我!他问我不高兴吗?我说没有,心里有什么东西在往下沉,往下沉……而我在不停的挣扎、挣扎……

那段日子,林常带着我和他的秘书(男)去应酬和出席各类宴会,我也常看见胃不好的他因为业务不得不拼命的让酒灌醉自己,让秘书搀扶着开车送他回家。我是不会喝酒的,偶尔喝点,也是浅尝即止。

国庆节前夕的一个晚上,又有个重要的应酬。酒桌上,几杯酒下肚后看得出对方三个喝酒都不是等闲之辈,林和秘书一杯又一杯的喝,我一直默默的坐一旁,为他们捏把汗,不,应该是为林的胃捏把汗,我看林的脸色越来越青,动作也越来越迟钝,说话也开始慢半拍了,我义无返顾的站起来,夺过林的杯子一饮而尽……出自内心的说,那东西辣辣的我怎么也不觉得好喝,所以也从没有体会过酒醉的滋味,我也没有把握多少酒就可以把我灌醉。那天我记不得替林喝了多少杯,只记得喝了很多很多……是林招的出租车,林把我送回家的,我并没有醉到什么知觉都没有的地步,我知道一路上他都在我耳边念着“小家伙,谢谢你”,我只是觉得脸很烫头晕呼呼的,有些站立不稳,他也比我好不了多少,扶着我走路都歪歪扭扭的。我家住在四楼,他把我扶上二楼拐角处的时候我踉跄着差点摔倒,他一把搬过我的头,我感觉他的唇就在那一瞬间吻到了我的唇上,一阵晕旋过后我战栗着用尽全身力气把他推开,用恨恨的眼神看着他说“不能这样”。林次去我家,现在想起,当我老公打开门诧异的看着门口的两个醉汉,其中一个就是自己的妻时他的心里是什么滋味?林离开后,老公扶我去床上,给我换衣服洗脸,我只记得我不停的对老公说着三个字:对不起!老公和我从小一起长大,他知道我不是个随便的人,所以他从没有怀疑过我,他以为我是因为次夜深了喝酒醉了回来而愧疚,他对我说,没事,以后别这样了。而在我心里,是因为那该死的一吻!更要命的是,那一吻,让我晕旋。

我是个骨子里很传统的女人,在舞台上我可以在别人的故事里掉着自己的眼泪,但是在现实里,我却不行。我无法再象以前那么若无其事的上班,从容的去面对林,我的心理充满了矛盾和痛苦。我们都有家,有孩子,我们这算什么呢?

我平常事不多,只有月底比较忙,那段日子我决定没事就少去单位。我把女儿接回家,我知道家才是主旋律,我想在忙碌里慢慢的去淡化林在我心里的影子。没几天,林打问我病了吗?我说没有,女儿回来了,我得陪陪她。他开始不停的给我发短信,信里无一不是在告诉我:该来的就让它来吧,别逃避!要说我一点没有心动,要说我心里麻木了,那是假的,可是我心底还有传统的和道德在告诉我,不能走出这一步。我买老公喜欢吃的菜,煲女儿喜欢喝的汤,却常把盐当味精放,把酱油当醋放……天,谁可救我?我不想掉下去……

深冬了,天气越来越冷,我穿着厚厚的羽绒服,裹着围巾,又来到办公室,我发现我的办公室的桌上烟灰缸里满满的烟灰和烟蒂,我知道,我没来的时候他一定常来我办公室发呆。我一下子闷坐在窗前,象个初恋的少女失去了自己的恋人!那一刻,我在想,为什么有道德的人,反而活得更累呢?有人敲门,片刻门开了,我一扭头,看到是林,那眼睛依然那么深,却象两团一点即燃的火,随时都会整个的将我燃烧……他坐在我的对面,中间隔着办公桌,林的眼睛一刻不离的盯着我,“今天星期四了,下星期一出差3天,你准备一下,去成都催收帐款!”他说。“除了我还有谁?”“我!”

连续几天我都失眠了,周六那晚我和老公陪着女儿去吃她喜欢吃的肯德鸡,女儿津津有味的吃着,我和老公不想吃,在一旁喝茶。老公问我这段时间情绪怎么这么差,他说他太忙了,什么时候得抽时间陪我出去散散心,叫我别太累了,注意身体。我闷坐一旁,喝着茶,无以对答。深夜2点,我还没有睡着,在昏暗的灯光里,我披衣坐起,我的思想很乱,我不知道出差这一去意味着什么……老公打着均匀的鼾声,不一会儿翻过身来习惯性的抱住我,我低下头,看着这张熟睡的脸,他也许不是的,却早已经成了我生命的一份子了!那一刻,我觉得自己不是个好女人!我用手轻轻抚摩着老公棱角分明的脸,突然间下定决心,不去!!!不和他一起出差!!!我轻轻推开老公,抓过直奔卫生间,锁上门。

林的没有关机,他不知道是不是和我一样还没有睡着,那头传来的声音异常清晰。我一字一句的对他说,出差我不去了,对不起!他连声问:怎么了?我只重复着说,我不去!那头沉默了,久久无语。然后他问我要喝咖啡吗?“现在?”我问。“恩”。

幸好那夜我们去的是公共场所喝咖啡,我怎么也没有想到我的后面一直有一双明亮的眼睛一直盯着我。我打车到咖啡店的时候,他早等候在那里,我们面对面的坐着,一个要了杯咖啡,没见到的时候好象觉得有很多的话需要解释,见到了,又觉得说什么都多余,他不住的叹气,不知道是不是因为我的临时变卦。喝完咖啡我要回去了,他要送我,我执意自己打车回去。回到家一看,我傻眼了,熟睡的老公不在床上,我惊慌的寻遍了每间屋子甚至卫生间,还是没有。我再回头看看,他脱下的衣服也不见了。

我一个人呆坐在床上,没多久,老公回来了,铁青着脸。

我明白他做什么去了,低下了头。他重新脱下衣服躺下来,点燃支烟,背对着我,沉默了很久,问“你们这样多久了?”我说“你听我解释,不是你想象的那样……”话还没有说完他就打断我“你以为我想象的是怎样的?”我没有回答。他忽的把烟头重重的扔在地板上,转过身,对我吼道“你滚!”我躺在他的旁边,任泪不停的流!委屈?痛苦?还是觉得自己活该?

这一夜更无眠,天亮的时候,我又听见我的有短信提示“滴滴滴滴”的声音,他一把抓过我的,我不知道短信是什么内容,但是我想一定是林,才会这么早发短信过来。他象是又在用我的回着林的短信,不停的按键。

周日那天我和老公谁也没有出去,谁也没有吃东西,我们就那样躺在床上,他不停的用我的和林短信来短信去。后来我才知道,那一晚,我出去的时候惊醒了老公,他想起我这段时间来的异常,疑惑着穿起衣服跟出了门,他一直等候在咖啡店门口旁,看到我和林从咖啡店里出来林要送我我执意不肯。早上林发短信过来喊我再考虑考虑出差的事,还有一天的时间,希望我能去。老公用我的替我回他的短信,说我很爱我的老公,请他不要对我抱任何希望。那边回了句“我能感觉你老公在你心里的分量,知道你家庭观念重,放心吧我会尊重你的,不会强迫你做不愿意做的事。”

我还是没有和林一起去成都,他一个人去的,那几天我也没有去单位,老公周一开始上班了,那天他没有和我说话,我的还一直在他手里。我的睡眠开始来收债了,我在家昏睡了一天一夜,周二那天早上我被老公推醒,我睁开眼的时候看到他已经穿戴整齐准备上班了,他面无表情的看着我说“你该起来吃点东西了”,然后关门出去。我起来一看,餐桌上老公为我准备了鸡蛋牛奶,我洗簌完毕,吃着鸡蛋喝着牛奶,觉着前所未有的温馨。好象做了个很美丽的梦一样,梦突然醒了。失落之余,竟然塌实了很多……家,在我的心里,一年轻人老熬夜吃香蕉快速消疲直有着很重要的位置。

穿了身休闲服,平底鞋,我把头发束成马尾,一个人走下楼,我没有打车,没有带钱,天气很阴沉,风很大,我把手揣在裤袋里,一个人沿着熟悉的街道走着,没有目的,更没有惊扰,走累了就停下来靠在街角看着熙熙攘攘的人和车,这一上午,我没有想林,想得多的是我的老公,想起我们以前的点点滴滴,想起我小时候被狗咬伤,他背着我向医院飞奔的情景,我不知觉的掉泪了。原本,我就从没有想过要离开他的!

走累了,一直走得精疲力尽我才往回走,刚到家还没有来得及喘气,家里的固定响了,是女儿打来的,问我上个周末怎么没有去接她呢,里她不住的撒娇,说妈妈我好想你哟……我装作若无其事的说,妈妈很忙,等妈妈忙过了就去接她,好不容易安置好她后,我虚脱了一样的倒在沙发上,这家,还和以前一样温暖吗?

老公下班回来的时候,我已经做好了晚饭。他看起气色好了很多,吃饭的时候他从衣袋里掏出我的放在桌上,对我说“他给你发了很多短信,我一条都没有删,你自己看看”。我停下了吃饭,拿过,我看到了十几条短信,全是林发来的,问我想要什么礼物,他会给我带回来,还有说得多的是,做不成情人,也可以做朋友,叫我回信。

看完短信我什么也没有说,麻木的往嘴里拔着饭粒,老公夹了菜在我碗里,酸溜溜的说“他的短信就是道好菜吗?都不夹菜了?”我再也吃不下饭,放下碗筷就奔向卧室,我将自己扔在床上,老公跟进来说想和我好好谈谈,我固执的看着天花板,没有理会。

夜里,我们躺在床上都没有睡着,他不停的抽着烟,我还是睁着眼睛望着天花板,突然我的又响了,在这样的夜里听着很是刺耳,我起身准备去拿的时候,没想到他也准备去拿,我们的手都在离不远的地方停下了,声音停了,是短信提示的声音,他把手缩了回去,说“也罢,你看也好。”我翻开短信,又是林,他告诉我他睡不着,疑惑这几天怎么没有我一点的消息,也没有人接。我想,这两天他一定打了很多给我,而林没有接听。我怕他再发来,赶紧给他回复,“我知道了,我很好,回来再谈。”

我把再放回去再躺下的时候,老公翻过身来对我说“我们得好好谈谈”。他伸出只手拂开我脸上的头发,昏暗的灯光下我隐约看见他的脸上很平静,他说他从林给我发的短信里发现我并没有真正的背叛他,这是他痛苦中的安慰,他问我是不是真的爱上林了?我点点头,忽的,又疯狂的摇头。他猛的把我抓起来拼命的摇着我的双肩,对我大声说“怎么会这样,怎么会这样?你一定是迷上他了……”片刻之间他又恢复了安静,我们依旧平躺在床上,他问我想过离开他吗?我说没有。

接下来的那几天老公开始为我的工作调动忙碌着,在林出差回来一周后,我顺利的调离。我任由着摆布,感觉有些麻木。

在和单位所有同事的告别宴会上,我再没有了次开舞会时的那种神采飞扬,面对单位上已经熟悉了的一边一角,我有些沮丧。那一刻,感觉自己象一个战场上战得正勇的将军,不得不从战场上撤离下来。面对同事们对我的好意和非好意的猜测,我都选择沉默。林在一角默默的喝酒,偶尔,我望向他的目光会和他的目光相遇。人很多,有高声喧哗的有猜拳喝酒的,有嬉笑打闹的,看林在那里一杯接一杯的喝,我端了杯酒走过去,我举着杯子对他说,“对不起,我要走了,陪你喝一杯,感谢这些日子里,你对我的关照……”我的话还没有说完,他就哈哈大笑了,端起杯子一饮而尽,然后小声的对我说,“是真的感谢我还是怕我呢?好笑的是我已经成你身边躲都躲不及的狼了。你明天就去**单位报道?”我没有回答,喝完那杯酒后走了出去。

本来我不想去参加的,老公要我去,临出门的时候他对我说:“早点回来,我在家等你!”

天气还是很冷,尤其是夜晚,走出那嘈杂的餐厅,我的脸因为喝了几杯酒开始发烫,夜风吹在脸上的感觉很舒服,家离单位较远,步行得40分钟的样子。我感觉脑子里一片混乱,想一个人静静,我打算步行回家。还没有走出单位的大门,刚走到坝子旁边一颗柏树旁边,我又被一双手拉住了,我转身一看,是林。他刀子一贡医院治疗白癜风专业样的眼睛望着我:“让我一次送你回家。”我甩开他的手说:“不了,我想静静。”也许是喝了酒的原因吧,他抓住我的双肩,头又向我低下来,“就这样和我告别了?”我疯了似的挣脱他的手,向大门跑去,跑了很远很远,在确认他没有再跟上来后,我发现我已经出汗了,我开始慢慢的走,看着身旁的万家灯火,感慨万千,我知道,我的家里,还有一盏灯,为我亮着!我也一遍又一遍的在心里对林说:再见,林,你我只是人生路途彼此的一段风景!

来新单位后,我重新换了卡,好长一段时间过后,我才把自己调整过来,家里又恢复了往日的温馨。上班的地方离家近了,女儿也3岁了,我把女儿接了回来,每天下午下班后我都去菜市场仔细的选好老公和女儿喜欢吃的菜,然后去就近的幼儿园把女儿接回家,老公回来的时候总会看见厨房忙碌的妻和看见他就扑过去吊他肩膀的女儿,他总是乐得和女儿亲昵一阵子又跑来厨房帮帮忙,时不时的还会在我的脸上揪一把,晚饭过后一家子又总是出去散散步,直到华灯初上。林,好象已经彻底的从我们的生活里消失了。只是在偶尔老公的唇吻上我的唇的时候,我的心里有着片刻的悲哀,它让我想起林,想起林犀利幽深的眼……对不起,我一遍遍的在心底说,我不是故意的。

又是一年过去了,日子依旧这么不咸不淡的过着,偶尔还会遇到林,总是礼貌的彼此招呼一声就各奔东西。

一天中午和单位的同事去饭店吃饭,在去洗手间的时候我路过大厅里的一个沙发,沙发上歪靠着两个人,去的时候我没有留意,回来的时候那沙发上歪靠着的两个人的脸和我打个正面,我的心一动,那不是林吗?还是那张酒后会铁青着的脸,睡着了的样子,手却紧紧的抱着他身边的一个穿着打扮比较高雅的年轻女人,那女人不是他的老婆,他的老婆我见过。那女人和我一样有着忧郁的眼神长长的发……

感情也可以从一个人的身上复制到另一个人的身上吗?我知道,我已经连同着那段岁月,彻底的从林的生活里消逝了,心里一直隐隐的还有些放不下的东西,在那一瞬间竟意外的放下了。女人的梦,老是有些不着边际的,却也老是害苦了自己。那一刻,我想喝酒,我想对我的老公说声谢谢,是他的包容和大度,我才没有成为别的男人的一件衣裳!

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